心に余裕がないからイラつくんだ　誰とも話しちゃいけない気がする　イライラする　イライラする　今誰かに攻撃されたらおかしくなってしまう　1人にならないと

マウント取るやつ全員ぶち殺してやる　馬鹿が　クソが　クソがクソがクソが

私は頑張ってる　私は頑張ってる　誰が頑張ってようが頑張ってなかろうが弱音を吐いてようが私は頑張ってる　正気じゃいられない　気が触れてしまう　投げ出すという選択肢なんかない　もう終わる　やれば終わる　ゴールは見えてる　足を引っ張るな　ふざけるな　何もしてないやつに馬鹿にされる筋合いはない　文句言うやつ全員ぶん殴りたい　もう気が狂ってるんだよ

暇なわけないだろ　忙しくても休まなきゃ動けないんだよ　ずっと動けるわけないんだよ　でも頑張らないといけない時間は一生懸命頑張ってるよ　私はすごく頑張ってるよ　誰にも見せられないからずっと1人で頑張ってるよ　なんで　私を馬鹿にするな　馬鹿にするな　馬鹿にするやつ下に見てくるやつ全員嫌い　柘榴団地で全員殺す　許さない　作品を作って殺してやる

テストプレイ版早く完成させたい　気が狂ってる　気が狂ってる　もうだめだよ　早く出したい　なんで？正気でいられるわけないだろ今の状況で　ふざけるな　正気じゃいられない状況で人間のふりなんてできないよ　もうだめだよ　もう無理だよ　人間のふりできないよ

私の執念をなめるな

暇じゃないのに悩んでるな

死が遠い人間が羨ましい

#思考
早く死ななければ、という感情は、今でもありありと思い出せる
死ぬことへの恐怖を、自己嫌悪と希死念慮が上回った感覚
ぶちぶちと自分の中にある黒い虫が潰れていく感覚
早く死にたいね、と同僚とした会話

死はずっと近くにある
今では、なんとなく死が私を呼んでいたのではなく、私が死を呼んでいたんだとわかる
結果、ずっとそこにいる
よく切れる包丁を持った時、「いつでも死ねる」という感情が芽生える

でも、今は、ここまで生きてこれてよかったなって思う

#思考
いつからか分からないけど、自分にとって死はずっと近くにあるものだった
うつ病になったころか、それ以前か　いつからなんだろう

でも自分はずっと社会不適合者で、どうしようもなくダメなやつで、死んだ方が世の中のためになると考えだしたのは間違いなく中学の時だな

でも世の中のために死ぬこともできない意気地なしだ、とも思っていた

死はずっと身近なところにある　今も変わらずある　ちょっと遠かっただけで、少し手を伸ばせばすぐそこにある

今は希死念慮は軽減されたけど、「わざわざその手段を選ぶ必要は今はない」というだけで、変わらずそこにはある

私は毎日死について考えていた　起きている間はずっと　死について忘れられるコンテンツがないと生きていけなかった

だから私はゲームや本みたいなコンテンツを愛しているんだと思う　どうしようもない自分から目をそらせるから　死を選ぼうとする自分を忘れられるから

画像さえ完成すればこっちのもんだ
あとはClaude Codeが何とかしてくれる

最高のコンディションと環境と条件ですんごい集中したら、ダラダラ一日中やってた時よりめっちゃ作業進んでびっくりしたな

サイコーにひりついてるぜ
ほんとにやばいぜ　でも完成するという事実と確信だけがある

このやべ〜時期じゃないと味わえない高揚感よ

歯を食いしばれ